Karla Jaime

A gente segue no automático, sem prestar atenção a como sobrevive. Vai indo assim, até que um desajuste qualquer faz lembrar do quão fantástica é a engrenagem. Daí, nos fechamos a estímulos externos e perdemos um tanto da noção do corpo completo para concentrar todas as energias no ponto que lateja. Quem já teve dor de dente sabe bem do que estou falando.

Pois vinha eu focada no joelho, que nos últimos dias decidiu prevalecer com alarmes de dor aguda em um ou outro momento, ou ficar me lembrando da sua existência, como se destacado do seu lugar e meio dilatado. Uma inflamação decorrente da estupidez de insistir em correr com tênis gasto, sem amortecimento, e para piorar aumentar de um dia para outro a distância, alheia aos riscos. Veio a conta. Na segunda-feira, mal dei os primeiros passos após a arrancada e percebi que era melhor desistir.

Retornei caminhando ao local onde uma amiga se refrescava com uma água de coco e lá a encontrei ouvindo o relato de uma moça que eu nunca tinha visto antes. Logo percebi que minha amiga também acabara de conhecer a moça bonita de grandes olhos negros, cabelos longos, lisos, escuros e brilhantes. Sentei-me perto e esperava uma chance de contar sobre o joelho que vetou meus planos naquela manhã, mas o que ouvi tinha uma dimensão muito maior do que uma dor nas articulações.

A moça expunha sua história de superação. Jovem ainda, 33 anos, casada, seguia distraída como costuma ser para todos nós, quando começaram sintomas que logo evoluíram para uma paralisia das pernas, acompanhada de intensa dor logo abaixo da nuca. Foi diagnosticada com doença rara que afeta a medula, a qual, segundo nos descreveu, fica massacrada, o que teria ocorrido em decorrência de uma hérnia que ela afirmou nem saber que tinha.

Fragilidade elevada ao extremo da dependência de cuidados alheios, o prognóstico sinistro da difícil ou quase impossível recuperação dos movimentos dos membros inferiores, o reconhecimento de que é preciso ser humilde e aceitar apoio, vencendo constrangimentos na entrega a uma intimidade necessária para que a dignidade não se dilacere de vez. Quando era o marido, o sofrimento se aguçava, não queria que ele a visse naquele estado. E ele próximo, solícito, disposto a amparar. Uma rede de apoio sólida, que se esgarçava na incapacidade materna de sustentar, não por egoísmo, mas falta de domínio das emoções, o choro incontido que agravava o quadro geral já no ápice de transtornos.

“Um dia, o médico me chamou para, com muito jeito, me alertar que eu tinha de me preparar para o risco de nunca mais andar. Respondi que não existia para mim essa hipótese”, disse a moça de belos e expressivos olhos. “Tenho fé, muita fé”, explicou. Foi uma luta que envolveu cirurgia delicada e dolorosas sessões de fisioterapia. “Nunca pensei que andar exigisse tamanho esforço.”

Recuperada, o casamento reforçado pelo teste da parceria em hora tão delicada, ela passou a fazer caminhadas no parque, acompanhada pelo marido, que chegou momentos antes de nos despedirmos, a tempo de receber nossos elogios pela demonstração de lealdade e amor.

Olhei então para o joelho, que retomou sua condição acessória, importante, claro, mas fácil de solucionar. Lembrei da minha preguiça em cumprir o imprescindível ritual de fortalecimento muscular na academia, com séries e séries de exercícios unilaterais, e de uma observação do professor num dia em que acelerei, o que não é correto, para acabar logo. “Curte o movimento.”

Curte o movimento

Crônicas e Outras Histórias

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Matéria - Crônicas

Eu sempre me interessei pelas pessoas. Desde pequena, gostava de ouvi-las, saber sobre suas vidas, seus sentimentos, problemas e superações. Durante muito tempo, isso foi considerado um defeito. “Você fica perdendo seu tempo, escutando os problemas alheios. Deixe de ser boba! Depois que eles desabafam, vão embora e te largam falando sozinha”, era o que eu mais ouvia.Uma vez chegaram, inclusive, a sugerir que eu pendurasse uma placa no pescoço, com a mensagem “conte sua vida, chore suas lágrimas”. Achei engraçado, mas não mudei. E é justamente por prestar tanta atenção ao que me cerca, que decidi escrever crônicas. O que eu percebia do mundo não cabia em mim. Essa percepção foi fazendo sentido para outras pessoas, e assim me tornei cronista deste jornal.Minha casa na infância e na juventude não era um reduto de paz. Ao contrário, meus pais brigavam praticamente todos os dias – brigas acaloradas, daquelas que a gente ouvia a muitos metros de distância. Eu morria de vergonha e não levava ninguém até lá. Também tinha inveja das amigas que viviam em lares pacificados, com pai e mãe que conversavam baixinho e de forma respeitosa. Viver em meio ao caos me fez desenvolver a capacidade de não perder a serenidade, mesmo quando tudo parece desabar. Enquanto todos se apavoram, consigo manter o sangue frio e pensar estrategicamente em como agir. De tanto exercitar essa habilidade, acabei me tornando gestora de crises de imagem. Nos piores cenários, lá estou eu juntando os cacos reputacionais dos clientes e ajudando a colar. Quando eu era pequena, odiava meu cabelo cacheado. Queria que ele fosse liso, como eram os cabelos das minhas amigas. Meus pais também não aceitavam os fios enrolados. Com 2 anos de idade, meu pai me levou para fazer uma escova no salão. Aos 4, me levou a uma loja de perucas. Aos 8, minha mãe fez meu primeiro alisamento – que viria seguido de vários outros, nas décadas seguintes.Em 2023, assumi meus cachos. Cansada de forçar meus fios a serem o que não eram, eu os libertei – e a mim, por consequência. Ontem, a irmã de uma amiga me mandou uma mensagem pelo Instagram. “Assisti a um vídeo seu dando treinamento para as altas lideranças de uma grande empresa. Você estava tão bonita e segura com seu cabelo cacheado, que me inspirou a fazer a transição também”, disse ela. Em frente ao meu prédio há um jardim, cheio de arbustos e flores. Passando perto das plantas, na semana passada, vi que uma lagarta havia se fixado em um dos galhos. Imaginei que fosse se fechar em seu casulo e, por alguns dias, observei o processo. Ela tinha vários espasmos, parecia se debater de dor dentro daquela casca apertada. Até que o casulo se rompeu e deu origem a uma linda borboleta.Também perto da minha casa tem um ipê. Alto, de grande porte, estava completamente pelado há poucos dias. Sem folhas, exibia apenas os galhos secos. Trata-se de uma estratégia de sobrevivência e reprodução da árvore, que se despe da folhagem para minimizar a perda de água e concentrar energia na floração, que atrai polinizadores, garantindo a dispersão da espécie.Graças a sua habilidade de sobreviver em meio à estiagem, o ipê, antes desprezado, tornou-se a grande atração da rua. Primeiro, floresceu exuberante, fazendo com que pedestres e motoristas parassem perto dele para fazer fotos, ou simplesmente apreciar sua beleza. Agora que as folhas caíram, formou-se um imenso tapete amarelo no chão, que também chama a atenção de quem gosta de contemplar o que é belo.É engraçado como nossa maior fraqueza, pode se transformar em nossa maior força. As árvores, as borboletas e as pessoas guardam em si a capacidade de florescer, mesmo quando tudo ao redor é aridez. Dos casulos dolorosos que nos aprisionam e impedem de caminhar, aprendemos a criar asas e voar bem alto. Quando a vida nos dobra, é ali que germina a semente da nossa potência.

A força do frágil

Li um artigo que dizia que os idosos melhoram sua cognição em qualquer área do conhecimento depois que passam a usar tecnologias digitais, como computador, celular, internet em geral.Será? Tenho minhas dúvidas. Penso que esses idosos se mostram na verdade adaptáveis a um mundo novo, com ferramentas novas, e que não necessariamente se tornarão mais inteligentes por aderirem a essas recentes (recentes em termos, já de algum tempo) engenhocas que só vão aumentando a cada dia, ou ficando cada vez mais sofisticadas.Venho usando o computador há muitos anos para trabalhar ou me comunicar. O celular é hoje em dia um dispositivo perfeitamente comum a todos, inclusive às pessoas mais velhas. A internet está aí pra todo lado, para o bem ou para o mal.Penso ser eu mesma um exemplo de pessoa criada totalmente no analógico, e a duras penas adaptada a essas modernidades que, se por um lado nos facilitam a vida, por outro nos infernizam. E, no entanto, continuo ignorando um monte de coisas:– não compreendo e creio que nunca compreenderei a cabeça de um bolsonarista. E por mais que a tecnologia avance, não acredito que serão capazes de me explicar a razão de os estadunidenses terem elegido o Trump (aliás, o Donald Trump escapa totalmente a minha compreensão e nenhum smartphone do mundo poderá me fazer decifrar essa figura saída de um pesadelo);– continuo a esquecer palavras, nomes e datas constantemente, assim como amigos mais ou menos de minha idade, amigos esses que também usam a internet e passam pelos mesmos problemas (de esquecimento);– ainda ignoro completamente para onde iremos quando morrermos, ou se iremos;– ao passar pela casa onde cresci, que só abandonei aos 22 anos, me ocorre que tenho lembranças de muitos momentos vividos e partilhados lá, mas que há também muitas coisas das quais não me recordo de jeito nenhum e a inteligência artificial também não;– continuo ignorando totalmente como o mundo foi criado e o que fazemos aqui; questões continuam pendentes. O que é a alma? Ninguém sabe, ninguém viu;– não sei o dia em que deixarei este corpo e ignoro se meus mortos me ouvem como eu os escuto (ou “ouvo”, como quer o Romeu Zema) em espírito;– por mais que avancem as descobertas genéticas, nunca saberei os traços que herdei de cada um de meus antepassados;– nunca saberei ao certo o que ia no coração de minhas avós e o que sentiam no decorrer da vida;– por mais sofisticados que se tornem os celulares, as manobras e ferramentas tecnológicas, não creio que me expliquem, por exemplo, a maldade, a não ser com especulações.Não acredito que a inteligência artificial nos tornará mais sábios do que, por exemplo, um indígena que vive em sua aldeia sem desejar mais do que ver o sol nascer e se esconder todos os dias, junto com seus amigos.Ainda nos encontramos na noite da humanidade. Ainda há guerras, há ódios, injustiças, mulheres assassinadas e crianças famintas. Nem sabemos se haverá um tempo futuro em que nada disso vai existir. Até agora a tecnologia não deu sinais de que resolverá essas questões.Portanto, é inútil dizerem para mim que sou hoje mais inteligente que antes pelo fato de poder dominar, sofrida e precariamente, os dispositivos eletrônicos a minha disposição.Assim como um poeta não escreverá poemas mais bonitos se for um craque na internet.Saravá!

High-tech e a metafísica

A falta de imaginação bloqueia qualquer outra forma de começar esta crônica, então vai lá: depois de duas ou três xícaras de café, saí para fazer uma caminhada.&nbsp;

Assim mesmo, rotineiro, previsível, sem pretensões estilísticas ou arroubos criativos — como a vida normalmente é. Só faltou avisar que vinha de uma noite insone, pelo calor inclemente de Goiânia. Voltemos, portanto:&nbsp;

Tomei café e saí para a caminhada matinal. O que mudou naquele dia é que, maldormido, preferi tirar o tênis para sentir a grama sob os pés. Dizem que é bom para se reconectar à natureza e, assim, se reenergizar.&nbsp;

Só que o tato revelou uma surpreendente aspereza. Percebi que a grama não pinicava e não havia mais falhas terrosas, de forma que a planta dos pés permanecia limpinha.&nbsp;

Firmei os olhos e notei um verde alegre, beirando o fluorescente, quase carnavalesco — algo incomum nesse período do ano, aqui pelas bandas do Cerrado. Demorou um pouco até ajustar o foco, prejudicado pela presbiopia que me apanhou ao romper a casa dos 50.

Ao invés de mesófilos, feixes vasculares e bainhas, o que eu pisava era uma gororoba de polietileno e nylon, poliéster, grânulos de borracha e areia de sílica. O tom verde-carnaval vinha de corantes e estabilizantes UV.&nbsp;

Só aí percebi que a grama cuiabana que ornava o pedacinho de natureza que ali restava havia sido trocada por uma cópia sintética. “É mais barato, suporta bem a estiagem, não demanda podas e é mais bonita”, ouvi dizer — preciso discordar profundamente. “E não tem aquele terrão” — quando foi que a terra se tornou um problema?&nbsp;

Caminhando, lembrei-me da gameleira onde, menino ainda, esperava o ônibus debaixo das frondosas folhas e largos galhos. A imensa copa funcionava como um abrigo providenciado pela natureza décadas antes, para proteção do sol e da chuva até a chegada do coletivo, invariavelmente lotado.&nbsp;

Hoje, ela não está mais lá. Primeiro, foi vítima de vândalos, que atearam fogo em seu ventre. Depois, condenada pelos entendidos, teve de ser extirpada para não levar perigo ao comércio, aos pedestres e aos carros que chegaram bem depois — mas que viraram donos de todo cantinho da cidade.&nbsp;

Mas aquela era outra cidade, outros tempos. Não há mais a Praça do Relógio, na Jamel Cecílio; não há mais os flamboyants da Avenida Goiás Norte; há muito tempo sumiram as palmeiras da Avenida Anhanguera e da Avenida 85.&nbsp;

Dezenas de praças foram cortadas para dar “fluidez” ao trânsito — mais importante que as flores que as coloriam. As árvores têm contornos estranhos, assombrosos, para dar lugar aos fios de energia e de internet, pois suas copas se tornaram inimigas das máquinas e das comunicações, e suas raízes destroem as calçadas.&nbsp;

Pensando bem, vai que o melhor seja mesmo derrubar tudo. No lugar das mongubas, totens digitais com patrocínios e luzes que mudam de cor a cada época do ano; ao invés das sálvias e margaridas, flores artificiais que dançam ao ritmo da música do carro que passa ao lado; em substituição aos jamelões que derrubam motociclistas, câmeras que vigiam e punem os mais apressados.

Afinal, se nosso rosto é de plástico, nosso peito é de plástico, nosso bumbum é de plástico, nosso pênis é de plástico — qual o problema da grama de plástico?&nbsp;

Grama sintética

Mal Daniela freou, abri a porta do motorista e a despachei para o outro lado. Sentei-me e acelerei para aproveitar o semáforo”“O pai do Ulisses morreu”. Abaixo daquela linha, o convite para o funeral. Eram 13 horas, e o sepultamento ocorreria às 15h30, longe de casa.Telefonei para Daniela.— Triste, né?— Sim, e eu não sei o que eu faço. Preciso atender em Moema às três. Onde você está? — perguntou-me.— No metrô, zona sul.— Não vai dar tempo.— Dá, sim. Deixe Benício na escola e eu te encontro no final da rua.Acerto firmado, saquei da bolsa É Próprio do Humano, de Dante Gallian. O saber esperar, portanto, tem a ver com o controle da ansiedade e com o saber consumar com calma e prudência aquilo que longa e arduamente estamos desejando, li. Saber esperar e controle da ansiedade. Levei anos para aprender. Mas consegui! Era um novo homem.Quarenta minutos depois e eu corria pelo nosso bairro para chegar ao local onde havíamos marcado. Mal Daniela freou, abri a porta do motorista e a despachei para o outro lado. Sentei-me e acelerei para aproveitar o semáforo.— Deu tempo! — celebrei. — Tudo certo? E o Beni? Põe o endereço no mapa. Escrevi para lugares onde podemos fazer o aniversário do Benício. Vou te mostrar as respostas. O novo livro do Dante é ótimo! Você precisa ler! Sua mãe está melhor? Ah, a Debby morreu. Tadinha! Estava muito velhinha. Eu nem consegui almoçar... Vim direto pra não complicar teu horário. Que horas é mesmo seu paciente em Moema? Pode deixar que eu volto do cemitério de condução...Algum tempo depois, ainda esbaforidos, procurávamos a sala do velório.— Me avisa quando for quinze pras três — pediu-me Daniela —. Aí dá tempo de te deixar em casa antes de ir atender. Você já andou muito, hoje, não almoçou, depois tua coluna começa a doer... Você ouviu que as dores da minha mãe são reumáticas? Pelo menos a pressão está normal. Mas não dá para ir pra casa dela toda hora. Não posso ficar sem atender, porque se eu não atender eu não recebo. Aí você fica falando que não dorme, preocupado se teremos ou não dinheiro... Difícil, sabe? Mas não é culpa sua! As coisas é que estão muito caras, né? Qual é mesmo a sala do velório?Acessei o convite no celular.O local estava lotado, e não víamos nosso amigo Ulisses, nem sua esposa, tampouco o filho. Fui até a administração.— Por gentileza, onde está acontecendo o velório do Sr. Laertes?Enquanto esperava uma resposta, vi Daniela com o livro de Gallian nas mãos.A atendente deu-me explicações. Voltei a acessar o convite no celular, agradeci e saí.— Ouça isso que o Dante escreveu — disse-me ela, eufórica. — Ansiedade, pânico, depressão, burnout e outras síndromes que muitas vezes evoluem para doenças que se manifestam para além do plano psicológico e afetam o orgânico são os sinais indicativos muito evidentes de que estamos extrapolando a medida do humano; de que não estamos vivendo o que é próprio do humano. É verdade, né? Mas e aí, onde é o velório?— Não tem velório. — Como assim?— O velório está marcado para o dia 10, como indica o convite, e hoje é dia 9.Rompemos em gargalhadas, esquecendo-nos de onde estávamos.— Será que errar a data do velório do pai de um amigo é próprio do humano? — indaguei, ainda rindo.— É impróprio. Muito impróprio!