Gustavo Palmeira

Eu cansei de ver como meus amigos sofrem por causa do coração. Parece que eles não se importam com o estresse e com o cortisol alto, nem com o fato de precisarem desabafar sobre suas relações toda semana. Eles se irritam com os parceiros e continuam ali, parados, se queimando nas chamas do amor, mesmo que as labaredas da irritação sejam evidentes a olho nu.

O caso mais emblemático é o da minha amiga que vou chamar de B, para não expô-la em praça pública. B, que é minha amiga há quase 20 anos e há quase 20 anos vejo ela sofrendo do coração, arruma cada buraco, consciente do sofrimento que lhe aguarda lá. Todo ano uma paixão avassaladora toma conta, ela se vê casando em seu terno off white e... cataploft... o sonho tropeça na realidade.

O término vem, trágico, e as lágrimas batem à porta de B. O que antes era alvo de doces devaneios vira palco de um circo de horrores dos sentimentos. Abandono, solidão, desânimo - são muitos os integrantes dessa trupe do coração em desalento.

A Loucura, regente da apresentação no picadeiro, que dá a virada de chave. Ela, que era a responsável pelo amor fluir tão rapidamente pelas veias, passa a comandar uma orquestra sinfônica de pensamentos intrusivos. “Você nunca mais vai encontrar ninguém”, ela canta ao ouvido.

Assim, nessa toada de angústias, vai ficando claro que toda relação romântica precisa de um pouco da Loucura para florescer. E é aí que reside o perigo. Para dar certo, é necessário que o par compactue da mesma paranoia, que um aceite a imperfeição do outro.

Um outro amigo, que chamarei de U, teve um acidente na medula e chamou um rapaz completamente desconhecido num aplicativo para lhe acompanhar no leito hospitalar. Ao seu lado, o rapaz percebeu que amava cuidar dele e, em contrapartida, meu amigo notou que adoraria ter um amor-cuidador nessa fase de recuperação da coluna vertebral. Três semanas depois, meu amigo entregava o apartamento alugado para ir morar com o recém-conquistado amor hospitalar. Se isso não é obra da Loucura, eu não sei o que é.

E esse caso é histriônico, fora da curva, mas vai na mesma direção da minha tese de que o amor, para acontecer, leva uma certa dose de dissociação. Me explico com outro exemplo. Recentemente fui a um casamento belíssimo, beira-mar, caro que só... Os noivos, em meio a brindes, votos e danças, foram vistos brigando pelo menos três vezes durante a festa e mais duas no after. Por um segundo, achei até que a união seria desfeita ali mesmo.

Só que, no dia seguinte, apenas se falava sobre tudo de bom que aconteceu: a comida, a praia, a animação. O fato do novo casal ter ficado em pé de guerra o evento inteiro se dissipou em meio aos belos stories no instagram. Os detalhes da decoração e do vestido da noiva ocuparam o centro da discussão geral, enquanto a indisposição mútua foi dispensada pelo público.

Confesso que já não sei mais se eu que me fechei ou se realmente é normal se permitir ser ferido pelas garras da Paixão e da Loucura. Mas o questionamento continua: se o amor dói tanto, como pode ser bom?

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Se o amor dói tanto, como pode ser bom?

Crônicas e Outras Histórias

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Matéria - Crônicas

O som metálico da guitarra dava uma roupagem moderna à música sertaneja de Evair, mais conhecido como Ronaldo, da dupla Ronan e Ronaldo. Ele era considerado pelo grande público do agronejo como uma estrela disruptiva, um Renato Russo do campo, que conciliava os grandes shows com a tradição rural. Não imaginavam que, por trás daqueles acordes de country, escondia-se um psicopata sedento por sangue.

Ronan, seu amigo de longa data e vizinho de fazenda, via que algo estava errado com ele. Sumia por muitos dias, faltava a ensaios e entrevistas, mas o rockstar sertanejo sempre saía pela tangente, sua genialidade o acobertava, taxavam-o de excêntrico e davam por encerrado todo o comportamento evasivo de Ronaldo.

Constantemente, durante as turnês pelo interior do país, o astro arrumava um rolê pós show para ir com alguns de seus capatazes, que estavam sempre com ele, por mais que fossem funcionários do rancho e não teriam serventia aparente naquele momento. Ronaldo se unia com um dos poderosos da cidade e partia para a gandaia, sem chamar Ronan para acompanhá-los.

Conformado por ser o menos talentoso da dupla, Ronan não almejava se aprofundar nesses eventos soturnos pós-shows. Percebia que Ronaldo acordava com ressacas monstruosas, mal humorado, não era de seu feitio procurar sarna para se coçar, então deixava o gênio recuperando seu astral e seguia a vida ignorando o comportamento volátil de Ronaldo. Afinal, com dinheiro entrando e o sucesso batendo à porta cada vez mais forte, era fácil fazer vista grossa para as questões do amigo-estrela.

Até quando Ronaldo fazia piadas depreciativas com ele na frente dos outros, Ronan nada reagia. “Toda árvore frutífera tem seus parasitas”, zoou Ronaldo na frente do prefeito de Agristão, numa referência a sua relação com o amigo de dupla, quando debatiam agrotóxicos. O prefeito de Agristão caiu na gargalhada e partiu para a farra medonha com Ronaldo e seus capangas.

Resignado, Ronan voltou para a casa sem se importar com o tom pejorativo. Só que, ao acordar no dia seguinte, seu celular estava cheio de mensagens, links, ligações. O prefeito da cidade onde fizeram show foi preso e, na cena do crime, Ronaldo, com a boca suja de sangue.

Ronan levantou atordoado. Os testes feitos pela polícia comprovaram, o gênio canibal tinha carne humana em suas entranhas! Mensagens apreendidas nos celulares de seus capangas mostraram que a prática já ocorria há longa data. Era um hábito do astro da música se alimentar de carne do povo campesino, nos shows que fazia pelo interior. “De onde vocês acham que vinha minha conexão com a terra? Para engrandecer minha energia lírica, eu precisei alimentar minha carne com a carne do povo dela”, disparou Ronaldo em uma entrevista enfurecida ao chegar na delegacia, confessando os crimes. “Vocês acham que eu sou o único? Precisei entrar no jogo para que o jogo não acabasse comigo.”

Foi a última fala que ele disse antes de entrar na delegacia e ser suicidado enquanto era detido em uma cela especial. Ronan nem teve tempo de processar tudo o que rolou, a agenda de shows estava cheia. Cumpriu à risca o compromisso deixado pela genialidade do sertanejo canibal. Até hoje Ronan canta as músicas compostas pelo seu ex-parceiro, já que nunca conseguiu emplacar um hit por si só.

O sertanejo canibal

Lembro vividamente de um sábado da Copa de 2006, que só não ganhamos porque, na peleia das quartas, alguém ajeitava o meião enquanto o Thierry Henry passeava em nossa área desprovido de preocupações, como quem passeia pelo Quartier Latin.

Às 9h30min, o interfone tocou. Equilibrando o carvão, quilos de alcatra marinados em tempero de festa de igreja e dúzias de cerveja, meus amigos irromperam o pátio. De pé sobre o sofá, onde pregava um lençol para espantar reflexos da televisão, via pela primeira vez aqueles rostos sob a luz da manhã. A Copa do Mundo conseguira a proeza de antecipar a alvorada de jornalistas com hábitos noturnos.

Ficamos oito horas diante da televisão, de onde só saímos para ir até a geladeira pegar mais uma latinha, com escalas cada vez mais frequentes no banheiro. Foi um dia de excessos, mas divertido. Tenho o maior carinho por todos com quem passei aquele dia e outros tantos anos memoráveis.

Muita coisa mudou de lá para cá, sobretudo e inclusive eu. Em parte pela repetição desses excessos, parei de beber e virei vegetariano. Há quem diga que isso, acrescido de duas décadas na idade, tenha me feito um sujeito aborrecido, companhia pouco excitante para quem gosta de Copa do Mundo. Não nego, há em mim um desencanto com forte potencial de me transformar num chato, se é que já não transformou. Ando atento, louco de receio de ver amigos reprimindo bocejos enquanto papeamos.

Mas não vou assumir sozinho a responsabilidade da minha amargura repelente dessas almas festivas, que fervilham de patriotismo a cada quatro anos. Há, aqui e no mundo, uma atmosfera de hostilidade que torna patético esse espírito de congraçamento dos povos. Nem o marketing está dando conta dessa farsa. Até o banco aquele, laranja, desistiu do jingle “Mostra tua força, Brasil, que a raça dessa massa inteira vai junto com você, Brasil”. Faz no mínimo uns 13 anos que nós, brasileiros, não vamos a lugar algum juntos.

Quando vamos sozinhos, embriagados da propaganda da prosperidade fácil em terras estrangeiras – porque o Brasil, com seus impostos e seus ladrões, só atrapalha nossa genialidade e nossa vocação para a riqueza –, somos constantemente lembrados de que, lá, jamais faremos parte da massa inteira. Mas, mesmo quem teima em ficar, viciou em ir sozinho.

Está meio acuado com a insegurança Pública? Compra arma. Problema na escola pública? Homeschooling. Ganha pouco e trabalha demais? Chama sindicalista de vagabundo e compra curso de coach para faturar seis dígitos em três meses. Não ocorre a mais ninguém a construção de saídas coletivas, quem dirá de sonhos.

No campo, não temos ninguém que nos inspire, seja pelo talento, seja pela postura. O mais talentoso e combativo namorava com uma influenciadora cuja fortuna se compõe em parte pelo incentivo ao jogo de azar; ele mesmo reduzido a um guri de recado das bets em horário nobre. E um dos países que vai receber a Copa? E o Prêmio da Paz da Fifa a um lunático instável?

Bem, alertei para minha chatice e amargura. Só não esperava essa nostalgia do tempo em que o interfone tocava às 9h30 da manhã de um sábado lá em casa.

Isso é Copa do Mundo, amigo! É?

Plac, plac, plac, plac, plac, plac, plac... Tal qual Leatherface no clássico de terror gore dos anos 1970, eu saio fazendo um banho de sangue com os pernilongos em meu apartamento. Eles correm, voam, rastejam, alguns chegam até a pedir clemência, mas, embebido de ódio pelos chupadores de sangue, o serial killer de mosquitos que habita em mim não para.

Ter pena já não cabe mais na situação, que começou há um ano, quando a empresa de saneamento da cidade parou de fazer a manutenção da vedação dos bueiros. Um fenômeno imediato entre os mosquitos, que começaram uma rave desenfreada. Com seus voos frenéticos, dignos de uma pista de eletrônico techno, eles passaram a aproveitar como nunca seus pouquíssimos dias de vida. Provavelmente em rituais de acasalamento, pois, pela quantidade avassaladora que surgiu deles, podemos intuir que tem um cunho reprodutivo nesse novo modo de vida. Algo surubístico, dionisíaco, será que eles são safados?

E eles nem pagam aluguel ou escola para os filhos, então podem ter quantos bebês quiserem. Se reproduzir vira fácil: não tem de lidar com as consequências de criar alguém nesse capitalismo tardio que vivemos. E, nesse paraíso carioca que virou a cidade para a maldita espécie hematófaga, cabe a mim ser o psicopata, acabando com famílias inteiras que insistem em entrar na minha casa.

O problema é que, mesmo desmantelando núcleos familiares pernilonguísticos, a guerra não acaba. Não tem raquete, veneno, mosquiteiro, serra elétrica, bomba atômica que aguente. Inclusive, eles realmente sobreviveriam à bomba atômica, tal qual as baratas. A gente tende a achar que só elas resistiriam a uma catástrofe nuclear, mas todos os insetos sobreviveriam, pois têm o corpo diminuto e ciclo de vida rápido.

Ou seja, isso inclui os meus arquirrivais no momento. Se eles aguentariam uma guerra com o Irã, quem dirá uma batalha com um mero roteiristinha metido a engraçado. E, agora falando por mim, perder uma disputa assim é muito dolorido, principalmente sendo de Áries com ascendente em Áries, competitivo que odeia perder.

A derrota desperta o pior de você. E de mim despertou tanto que eu fui capaz... De... Ligar para o SAC da Cedae! Era um domingo à noite chuvoso, tomaram conta os pensamentos intrusivos de que eu conseguiria mudar algo na cidade do Rio de Janeiro. E tal qual uma senhora branca cheia de marra, liguei para o call center.

Claro que me prometeram mundos e fundos, eu ganhei até um número de protocolo! Foi lindo! Em 48 horas talvez tudo estivesse resolvido, a crise pública que toma conta de diversos bairros da cidade do Rio de Janeiro seria sanada por mim! Ninguém até hoje havia ligado para informar a empresa de que os bueiros não estão mais vedados!

Só que o tempo passa. As 48 horas viram 7 dias, que viram outros 20. E por onde eu vou continuo escutando barulho de massacres de raquetes elétricas, comerciantes da região, porteiros... Pelo visto todos têm um pouco de Leatherface dentro de si! Plac, plac, plac, plac, plac, plac, plac...

O massacre da raquete elétrica

Quando escuto Belchior, sou imediatamente levado de volta para os anos 1990. Um tempo que, para mim, mistura felicidade e apuros na mesma medida. Talvez por isso, hoje, eu me considere um sujeito de sorte. Não é exagero dizer que poderia não estar aqui para contar essas histórias reais de um filho que, diversas vezes, foi salvo pela mãe.

Quando criança, voltando da escola com meus dois irmãos, na cidade de Jardim, Mato Grosso do Sul, pegamos uma chuva forte. Em um ponto do caminho, minha mãe precisou atravessar cada filho individualmente. Quando esperava pelos outros, acabei me desequilibrando, caí em uma enxurrada e fui levado pela correnteza. Minha mãe pulou atrás em seguida.

Ela já contou essa história milhares de vezes nos encontros familiares. Não sei por que, mas há um certo momento em que eu sou sempre pauta da conversa. Quando minha mãe lembra daquele dia, há algo que ela nunca conseguiu explicar direito: como conseguiu me salvar. Era muita água, barrenta e forte. Coisa de mãe, só pode.

Geralmente esquecemos vários momentos da infância, mas esse é impossível de apagar da memória. Foi tenso demais. Quando ela conta minhas aventuras, nem conseguimos rir disso. Lembro que, depois de sair da água, minha mãe apenas me abraçou. Não houve bronca, nada. Ela estava assustada. A sensação era de alívio por poder levar os três filhos, salvos, de volta para casa depois de um dia de tempestade.

Já morando em Goiânia, fomos a um churrasco da firma. Muita gente, muita movimentação. Havia uma piscina enorme, daquelas que começam rasas e vão ficando fundas. Sem saber nadar, mas achando que sabia, fui entrando até perder o pé. Comecei a subir e descer. Detalhe: a piscina estava cheia, e ninguém percebeu que eu estava me afogando.

De longe, sentada à mesa, conversando com amigos, minha mãe estava atenta. Ela percebeu na hora que eu estava me afogando e correu para a piscina. Alertou um rapaz que estava dentro d’água, apontou para outro, mas ninguém entendeu o que estava acontecendo. Não havia mais tempo para pedir socorro. Ela pulou do jeito que estava: de calça, blusa, relógio, óculos. Mais um salvamento no currículo.

Na adolescência, eu e meus dois irmãos tínhamos o hábito de molhar a garagem para correr e nos jogar, deslizando. Não sei de onde veio essa ideia “sensacional”, mas era divertido. Fazíamos isso com frequência, até que, um dia, deu errado. Bati a cabeça no chão e desmaiei na hora. Ainda consegui gritar “mãe”. Ela estava na cozinha, no meio das panelas, com todo o barulho, mas ouviu. Correu, me encontrou desacordado, fez algum procedimento de salvamento e me trouxe de volta.

Meus irmãos também colecionam algumas aventuras, mas nenhuma se compara às minhas. Nem há disputa, é unânime. Realmente, eu sou um sobrevivente. Em casa, caí numa quina, bati a cabeça e levei vários pontos; caí de cima do muro em um bolo de arame farpado; tive um corte profundo no joelho; levei uma cabeçada jogando bola e acordei no hospital; operei o dedo do pé depois que chutei o meio-fio. Em todas essas situações, minha mãe estava sempre ao meu lado, sendo meu anjo da guarda.

Talvez por tanta coisa que passei na vida, eu tenha um cuidado excessivo com o meu filho. Estou sempre em alerta com ele. Não há um passo dele que eu não esteja de olho. Recentemente, ele quebrou o braço esquerdo na escola e isso cortou o meu coração por não ter conseguido evitar.

Dedico essa crônica à minha mãe, Vera Lúcia Cordeiro por todo esforço que fez na minha criação e principalmente pela minha vida. Obrigado por tudo! Eu sou um sujeito de sorte.