Karla Jaime

Era sonho de menina do interior deslumbrada com as mansões da capital, algumas em estilo neoclássico, que anos depois veria como ostentação pouco criativa. Mas naquela Goiânia ainda pacata, de muito verde e trânsito que já amedrontava, embora jamais pudesse suspeitar que chegaria aos níveis de risco e estresse atuais, aquelas casas enormes cercadas de árvores e jardins arrancavam suspiros.

Breve parêntese: casas que perderam a aura acolhedora de moradia para se transformar em clínicas, escritórios, comércio, ou que vêm sendo demolidas para ceder espaço à verticalização, espantosa pela rapidez e imponência, e por desfigurar setores tradicionais onde a história da cidade vai sendo apagada.

A casa seria branca, adornada por bougainville de flor vermelha para contrastar com a alvura da construção. Teria árvores e jardins, hibiscos floridos para atrair borboletas de muitas cores, uma pequena torre, um andar acima somente, para fantasias de Rapunzel. Como era gostoso imaginar tamanha conquista.

Foi querendo muito, e ao mesmo tempo quase sem notar querer, que o que era desejo foi se materializando. O lote adquirido em prestações pagas com aperto no orçamento ao longo de anos, o projeto adequado aos recursos acumulados em mais de três décadas de trabalho, o início das obras, a escolha das peças de acabamento, o encanto a cada etapa concluída.

Enfim, ei-la diante do sonho realizado, agradecida, quase sem acreditar e... fora do prumo. Conseguiu afinal o que queria, e agora? Muito perturbador. Uma sensação de estranhamento, como impostora que se apropriasse do que não lhe pertencia, um enfado de excesso, um ficar refém de realidade, literalmente, concreta demais.

Só aos poucos e com o empurrão para a vida dado pela pandemia, na qual a iminência da morte era constante sopro amedrontador impondo a urgência de cada instante, a respiração, a pulsação, olhares, cheiros, afetos, tudo mais intenso e percebido, só assim se permitiu gratificação pelo refúgio alcançado, agora elevado à dimensão amorosa de lar.

Um exemplo apenas de como é difícil, para alguns até impossível, reconhecer e usufruir dos próprios feitos ou quando a sorte acena generosa. É tanto embaraço, constrangimento, medo mesmo, que a gente dá um jeitinho de estragar, já antecipando punição por existir em breve plenitude.

Não, não vai durar, não é para sempre, essa ideia absurda de infinito, mas pode ser uma delícia enquanto vivido, experimentado. A resistência ao elogio, aos raros encontros em que o amor acontece, a desafios que permitem desenvolver potencial e revelar talento, aos desejos tão temidos, às vitórias, é abraçar a morte disfarçada de segurança. Sem arriscar, sem tentar, sem se jogar, sem transfigurar, na ilusão de se proteger no previsível. Mesmo tendo que admitir que nem isso, porque tudo muda e escapa num breve momento.

Vamos lá, coragem, diga sem pudor “eu te amo!”, se entregue e receba, “saber amar é saber deixar alguém te amar”. Habite com alegria a casa que lhe pertence, a mais primordial, seu corpo de sentimentos, sonhos e realizações, íntimas ou exteriores, mas integradas com prazer ao que a gente se torna.

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Tanto quis que conseguiu. E agora?

Crônicas e Outras Histórias

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Matéria - Crônicas

“Qual é o seu hobby?”, perguntou o terapeuta durante uma de nossas sessões. Para minha surpresa, não soube responder. “Algo que você faça por prazer, que te leve a perder a hora, que desanuvie sua cabeça. O que seria?”, detalhou ele. Novamente, fiquei muda.Parecia que tudo o que eu fazia tinha um sentido utilitário. Eu precisava aproveitar o dia para ser produtiva, focada. Nesse processo, aquelas coisas que fazemos pelo simples prazer de nos vermos felizes foram se perdendo. Cozinhar? Dançar? Pintar? Cuidar de plantas? Desenhar? Correr? Nada disso era um hobby para mim.Até que, no começo deste ano, enquanto caminhava na pista do Lago das Rosas, a resposta tão procurada surgiu de repente. Ao apreciar as árvores exibindo aquele verde vivo depois da chuva, as araras cortando o céu azul e as crianças correndo livres, entendi: eu amava fazer aquilo. Poderia caminhar horas a fio.Como num flash, lembrei-me da época da pandemia, quando as caminhadas nesse mesmo parque se tornaram o salva-vidas da minha saúde mental. Voltei também à adolescência, quando, naquela mesma pista, eu caminhava ao lado da minha melhor amiga e me divertia enquanto colocávamos a conversa em dia.Talvez por ser tão prosaica e cotidiana, eu tenha menosprezado a caminhada. Acreditava que um hobby deveria ter certo glamour, preparo ou dedicação especial. Estava errada. Na verdade, ele existe somente para nos proporcionar satisfação. Não há fórmulas prontas para que isso aconteça. Durante minhas caminhadas, converso com Deus. Levo a Ele meus pedidos e dúvidas, e o vejo responder em forma de cantos de pássaros, flores que desabrocham, da grama verde que sucede a seca, do céu que se abre depois da chuva. Ele me ensina que há um tempo e uma razão para todas as coisas.Vi Deus semana passada, quando uma menina de cerca de 5 anos abriu um sorriso ao conseguir andar de bicicleta sem rodinhas e ouvir o pai gritar: “Muito bem, Sofia!” Vi Deus também em uma senhora de roupa esportiva verde-fosforescente, que escutava Girls Just Want To Have Fun no volume máximo e sorria para todos ao passar.Deus se revelou nas pequenas flores amarelas e alaranjadas plantadas nos vasos da mureta do Lago das Rosas que, pela primeira vez, não estavam sendo arrancadas nem furtadas. Vi Deus nos cães de rua correndo alegres pela grama depois de serem alimentados pelos vendedores das barracas.Também o vi em um homem em situação de rua, andando com roupas marrons e olhar perdido. Nas árvores frondosas que foram podadas ou extirpadas sem dó, deixando calor e aridez onde antes havia sombra e frescor. Nas crianças famintas que pediam dinheiro no semáforo e exibiam sua escassez diante dos carros fechados.Porque Deus não apenas embeleza nossos olhos durante a caminhada. Ele também escancara a desigualdade social, a devastação ambiental, a dependência química e as cidades projetadas para poucos, que acabam excluindo muitos. Ele inspira, mas não permite que nos anestesiemos pela alienação.É dentro dessa dualidade entre dor e beleza que a caminhada se revela para mim como algo maior que um hobby: uma necessidade. Descobri que preciso andar pela vida no meu próprio ritmo, observando tudo ao redor com calma e nitidez, sentindo cada pessoa e cada cenário em sua inteireza.Como na música Esquadros, de Adriana Calcanhotto, “eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome…”. Enquanto muitos pregam que a gente deve correr e ver a vida como um borrão pela janela de um carro, eu caminho. Não quero chegar mais rápido, mas estar presente em cada passo.

Eu ando pelo mundo

Um bom tempo atrás, não me lembro precisamente em que ano, a Secretária Municipal de Cultura criou um concurso de poesia para poemas que fossem dedicados a Goiânia. Fiz um longo poema e ganhei o primeiro lugar. O prêmio não se sabia qual seria, e como fui informada da minha classificação uns dias antes da cerimônia de entrega do resultado, fiquei curiosa e decidi ir na secretaria e perguntar quais seriam os tais prêmios. A moça que me atendeu disse assim: “Não sei te responder isso, só sei dizer que tem uma mesa lá em cima cheia de “troféis”.

Fui pra casa e, quando minha irmã me ligou, contei pra ela: “Você acredita que lá na Secretaria de Cultura de Goiânia a moça fala troféis ao invés de troféus?” E minha irmã: “Ah, bobagem, eu também já devo ter falado “degrais” alguma vez na vida”. E rimos muito.

Na noite da cerimônia, fui receber meu prêmio, um computador (pensem que luxo!) daqueles antigos, cinza claro, novinho, dentro da caixa. Fiquei super feliz, e com esse computador fiz muita coisa, traduções, poesia, monografias, cartas, tudo. Nesse tempo, só aprendi e só sabia usar o Word e a impressora, mas era mais do que suficiente para minhas escrevinhações. Usei essa máquina até uns dez anos atrás, quando a substituí - a contragosto - por um exemplar mais leve e moderno, que aliás já foi ultrapassado.

Quanto aos “troféis” não sei se continua a ser falado. De repente até passou a ser considerado correto, vai saber.

Em termos de falar correta ou incorretamente, ninguém fala o português do jeitinho que a gramática pede. E se, por acaso, quiser falar, vai ficar pedante e sem graça. Normalmente não presto muita atenção em erros, mas fico até meio triste e descrente quando ouço “nós foi, nós falou, nós pensa”. Fora de graça, é muito feio! Mas não corrijo ninguém que falar assim na minha frente. Primeiro porque é embaraçoso, e, depois, porque não adianta.

Mudando de assunto, dez dias depois do falecimento de minha irmã, vim para Pirenópolis, o que me ajudou a recuperar a força bastante abalada, e cá estou até hoje. Até pulei carnaval, que aqui é uma delícia!, com os grupos e blocos nas ruas e a participação expressiva da população.

Como diz Luiz Antônio Simas, escritor e historiador, a gente não brinca e festeja porque a vida é mole, mas precisamente porque ela é dura. Sem o repouso nas alegrias ninguém segura o rojão. Talvez o carnaval seja uma forma arrojada de enfrentar a morte, ele diz.

Estou lendo Um Defeito de Cor, de Ana Maria Gonçalves - um livro muito rico em histórias da escravidão no Brasil - que é sobre a vida de uma menina negra escravizada, baseado livremente na trajetória de Luísa Mahin, mãe do abolicionista Luiz Gama, mulher revolucionária e pelo menos um século à frente de seu tempo. No livro, em que a própria menina é a narradora, deparei com um trecho que me tocou:

“Sentada na areia, fiquei olhando o mar e chorando todas aquelas mortes que pareciam estar dentro de mim, ocupando tanto espaço que já não me deixavam sentir mais nada”. Isso é bem verdadeiro mesmo: quem fez parte tão constante de nossa vida, quem foi tão importante para nós e, de repente, morre, passa a ocupar um espaço muito grande dentro da gente, com as lembranças que a toda hora vão surgindo. A perda do contato, da proximidade fica doendo muito tempo em nossa alma.

E a alma é uma só para tanta coisa, tantas lembranças. A alma, onde se escreve e se guarda a vida.

A irmã

O autor inglês Richard Holmes, em um de seus livros de viagem e biografia, refez, anos depois, o percurso da peregrinação de Robert Louis Stevenson pela França. Em Seguindo Viagem, Holmes sustenta que o verdadeiro centro da vida do escritor escocês não estava na aventura nem na errância, mas no elo de amor humano.

Detive-me longamente nessa expressão – “elo de amor humano” - e, aos poucos, fui concluindo que o lar é um dos territórios onde esse elo tanto pode se aprofundar quanto ruir. É ali que a alma encontra, ou não, alguma recomposição, enquanto o mundo lá fora se encarrega de impor derrotas, desgastes, pequenas erosões de confiança, e, às vezes, até a perda da fé.

Passei então a examinar meu próprio cotidiano, atento aos instantes em que esse elo se fortalece ou se fragiliza.

Acordo cedo em alguns dias; em outros, nem tanto. Abro a janela, faço o sinal da cruz diante do quintal, onde plantas nativas convivem com coqueiros que eu mesmo plantei. Agradeço a Deus por mais um dia, em prece silenciosa.

Depois da higiene, sigo para a cozinha. Ponho a mesa, aciono a máquina de café, corto frutas frescas. Minha mulher se ocupa do restante.

É boa cozinheira, e faz isso com uma mistura rara de precisão e afeto. Tapioca ou cuscuz, ovos fritos, sempre separados. Tomamos o café ouvindo música em volume baixo. Ela brinca dizendo que, em 90% das manhãs, reina Chopin.

Preparo um chá chinês. Só, então, dou uma rápida espiada nas mídias sociais. Recolho-me, depois, ao meu recanto de leitura. Quando percebo, a manhã se dissolveu.

À tarde, a engrenagem muda levemente. E o dia passa. E os dias correm; e a vida, silenciosamente, escoa...

Então, me dou conta de que esses gestos miúdos, quase automáticos, compõem mais do que uma rotina: compõem um modo de estar no mundo. Nada têm de grandioso. Ainda assim, tecem pertencimento. Ligam-me à minha mulher, à família, aos livros, à música, a mim mesmo e a Deus. Um elo.

Stevenson talvez estivesse certo. A vida raramente se organiza em torno de feitos memoráveis. Estrutura-se, antes, sobre vínculos discretos. E, talvez, um dos mais difíceis seja este: permanecer em companhia de si mesmo, sem tornar-se um estranho para si – condição silenciosa para sustentar o elo com quem amamos.

Porque o elo de amor humano não nasce do ruído nem da festa. Nasce da permanência. Do silêncio partilhado. Não é feito de promessas grandiosas, mas tecido na repetição dos dias, quando, sem perceber, fazemos escolhas, moldamos hábitos e decidimos quem somos no mundo.

Talvez o segredo esteja em não esperar grandes acontecimentos, mas em perseverar no cuidado quase invisível; na coragem delicada de permitir que alguém nos alcance com seu gesto, seu toque, sua presença – nessa corrente em que somos, uns para os outros, elos.

Ou, quem sabe, simplesmente sustentar uma sucessão de gestos silenciosos que amparam o dia, como nestes versos de Aidenor Aires:

“O poeta carrega a música do mundo.

Colhe andrajos da luz com que um deus se exprime.

E no aconchego de pó, coágulo, evento,

goza o eterno na angústia do dia frágil que redime”.

O elo de amor humano

Entramos na cápsula que nos levaria ao espaço às três horas da tarde. E só retornaríamos doze horas depois. Nunca tínhamos ficado sozinhos por tanto tempo. Não comigo já adulto.

Quando criança, não era um problema ficar sozinho com ele. Mesmo se o pai estivesse bêbado, eu me divertia. Ele me abraçava e dizia: “E aí, figurinha?” Naquela época eu tinha vários apelidos, como Malinha, Carinha... Depois virou Poetinha vagabundo e eu não gostei mais do carinho. Eu virava noites jogando videogame enquanto o pai se embriagava com os amigos no quintal. Ainda não sabia que a bebida era uma espécie de fuga. Quase duas décadas depois, entramos nós dois sozinhos na cápsula que ficava no quintal da sua casa e fugimos para ver o mundo lá de cima. Eu já tinha medo de perder o pai.

Naquele sábado, eu queria ver o que ele via lá de cima. Não. Na verdade, eu queria trazê-lo de volta em segurança, pois comecei a ter medo de um dia ele não voltar; de perder meu pai naquelas tardes cada vez mais demoradas que ele passava no quintal.

Começamos a subida às três da tarde. Eu não sabia mais como ficar relaxado ao lado dele. Então começo imitando-o em tudo. Ele bebe o primeiro gole de cerveja e emite um “Ah!”. Eu bebo em seguida e faço o mesmo barulho. Ele pega um copo menor, coloca um pouco de cachaça e vira na boca. Eu não quero perdê-lo de vista, então repito o gesto e parto atrás dele.

À meia-noite, estamos soltos no ar. Ele me conta histórias da infância, o que fazia na roça onde cresceu, e eu descubro de onde vem suas paixões rústicas. Também conto sobre a viagem que fiz no mês anterior. Falo segredos, me abro sobre o encontro com Maitê, revelo histórias que eu não dividiria se não estivéssemos tão longe da Terra. Ele não me julga. Mas não me ouve. O som não se propaga no vácuo. Eu digo que vou me divorciar, o pai se levanta para pegar mais cerveja.

Às três da madrugada eu digo: “Vamos dormir!” E ele me olha com uma cara de quem não sabe onde está. Estamos no espaço, pai, enquanto ele se levanta da cadeira para ir ao banheiro. Aproveito para recolher os destroços. Pego bandejas, limpo os restos de comida sobre a mesa, ajeito as cadeiras para que ele não volte a se sentar, enquanto ele retorna lento do fundo da nave. Ele para ao meu lado, dá pequenos tapas na própria barriga, depois se aproxima mais, beija a minha testa como sempre fez no fim de viagens longas e me diz que me ama.

Estamos descendo em segurança agora.

No meio do caminho para o quarto, ele tenta pegar outra cerveja, eu ajeito sua rota e o pai segue seu destino. Então abre a porta fazendo barulho, sua companheira acorda, coloca-o na cama e fecha a porta se despedindo com carinho de mim. Volto para o quintal, termino de organizar nosso pouso.

Sou o último a me levantar no outro dia. “E aí, carinha?”, ele me cumprimenta sem se lembrar de detalhes da noite. Eu tomo café, me arrumo para ir embora, ele se despede com um beijo no rosto. “Tchau, Malinha”, ele me diz. Eu entro n’outra nave, mais segura.

Nas semanas seguintes, o pai volta a viajar sozinho, faz pousos duros, fico sabendo pela sua esposa. De longe, digo: “É perigoso beber tanto, pai!”

Mas o som não se propaga no vácuo, lembra?